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虚言癖のブログ

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究極の質問で分かること


今日は、「究極の質問」のどこらへんが究極なのかをお教えしよう。
皆さんも子どもの頃、よく友達と聞き合ったであろう究極の質問は、以下の3つに集約される。
・仮にうんこを踏むならば、硬いのと軟らかいの、どっち!?
・仮にうんこを握るならば、硬いのと軟らかいの、どっち!?
・仮にうんこを食うならば、硬いのと軟らかいの、どっち!?

この質問の面白いところは、どちらを選んだかで、その人の性格が丸分かりになってしまうところだ。たとえば、「仮にうんこを踏むならば、硬いのと軟らかいの、どっち!?」と聞かれて、硬いのを選んだ人は、「靴を買うなら絶対にスパイクシューズ!」という人が多い。逆に、軟らかいのを選んだ人は、「ビーチサンダルしか履いたことないです」という人がほとんどだ。

次に、「仮にうんこを握るならば、硬いのと軟らかいの、どっち!?」の質問だが、これはとても役に立つ。この質問で、硬いのを選んだ人は、握力が50以上であることが多い。つまり、身体能力測定の日を待たずして、その人の実力が測れてしまうのだ。ちなみに、軟らかいのを選んだ人は、握力が20以下であることがほとんどである。 それならば握力が21~49の人は何と答えるんだ、という野暮な質問をする人がたまにいるから、それにも答えておこう。
握力が21~49の人達は、「仮にうんこを握るならば、硬いのと軟らかいの、どっち!?」と聞くと、
「愛している人のうんこなら、どっちだってかまわないさ」という。

さて、最後の質問は、「仮にうんこを食うならば、硬いのと軟らかいの、どっち!?」という質問だ。
この質問に対して、硬いのと答えた人のほとんどが、とても歯が丈夫であるという実験結果がある。そして、この質問に対して軟らかいのと答えた人のほとんどが、1週間以内に歯科医を訪れることになる。 ここで重要なのは、生まれつき歯が丈夫な人であっても、「軟らかいの」と答えた瞬間から、虫歯菌が急激に繁殖し始めることだ。この点がとくに究極だといえる。学校や職場で、将来不幸になってほしい人がいたら、この質問を投げかけて、「軟らかいの」と答えないか試してみよう。もしかしたら彼の大事な永久歯を破壊できるかもしれない。
 
 
 
 




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  1. 2012/09/22(土) 00:01:00|
  2. 研究報告
  3. | コメント:0

知って得する虚言癖の撃退法


世の中には、ごくまれに「虚言癖」という病気にかかっている人がいる。

彼らと同じ職場になってしまい、イライラで夜も眠れないという不幸な人々は年々増加傾向だ。

そこで今日は、そんな不幸な人々のために、
虚言癖を撃退する方法をお教えしよう。



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  1. 2012/08/10(金) 08:00:00|
  2. 研究報告
  3. | コメント:9

スマホとオナホの違い

 
 スマホとオナホの違いがよく分からずに悩んでいる人は結構多い。
なので今回はこの両者の違いについて詳しく述べていこう。
まず、スマホやオナホがなんらかの言葉を略したものであることは、読者の方々もご存知かと思う。
この略称を読み解くことにおいて、後者はとても簡単である。
オナホは「オナ」ニー・「ホ」ールの略である。
 ではスマホは一体何の略称か。これを読み解くのは少し難しい。だが忘れないでほしいのは、スマホもオナホも仲間である、ということ。これを心に留めておけば、そこまで違和感を感じることはないだろう。
 つまり、スマホとは、スマ」ート・オナニー・「」ールの略である。この略称のもっとも難解な部分は、中間部分の「オナニー」というキーワードが、そっくりそのまま抜け落ちてしまっているところだ。
しかし、そこがまたスマートなのである。スマホがスマホたる所以である。

 さて、昨今では最新型のスマホが次々と発売されており、以前までの一般的な携帯電話からスマホへと乗り換える人たちが後を絶たない。 彼らの多くは、特にご年配の方々を中心として、スマホに乗り替えたことを後悔するという問題が発生している。 彼らはスマホが具体的にどのようなものか、つまり一般的な携帯電話とは全く機能が異なるということを十分に理解することなく、機種変更に踏み切ってしまったのだ。これによって、オナホ常用者からしてみれば呆れてしまうようなクレームが各携帯電話会社に寄せられている。
 各携帯電話会社に寄せられるクレームを多い順に並べると以下のようになる。

1.性欲がもたない!
 「以前の携帯電話は電話とメールしかしなかったから性欲が急激に減ることはなかったが、スマホは使い始めてから15分くらいで絶頂に達してしまうので性欲がもたない!」というクレーム。 このクレームを訴えてくるのは性欲の衰えに悩む中高年の方々がほとんどだ。さらに高齢な方々の間では、「そもそもスマホを使う気分になれない…」という悩みが多く寄せられている。 それに対して若年層では、そういった悩みは少なく、割と評判が良いようだ。

2.ローション代が高い!
 「以前は一般的な携帯電話を使っていたから、そもそもローションなど購入する必要がなかったが、スマホはスマートな分、使い勝手が非常に良いこともあり、ローションの減りが速い!」というクレーム。
これに関しては、各携帯電話会社が新しいローション・プランを発表することで解決される可能性がある。ドコモは「iローション」という新型ローションをわずか300円で販売することが決まっているし、これに対抗してauも「Ezウェイヴ」という振動性を再現するローションの開発を進めている。一方、SoftBankでは一月980円でローションかけほうだいの「ホワイトプラン天国行き」が11月から契約可能となる。

3.電話もメールもできない!
 これはスマホがいままでの携帯電話の延長線上にあると勘違いしたユーザーから寄せられるクレームだ。そもそもスマホがスマートと呼ばれている理由は2つある。1つは、携帯性と機能性を充実させるために形状がとてもスマートになっているということ。そしてもう1つは、一般的な携帯電話からスマホへと乗り換えたユーザーの生き様が、とてもスマートになるということだ。 スマホ・ユーザーはいままでの携帯電話の常識である「電話機能」および「メール機能」を、彼らのライフ・スタイルから除外し、「オナニー」の機能だけに特化したスマホを携帯することで、より人間らしいスマートなライフ・スタイルを構築するのだ。 

 この他にも、「女房に見つかった!」とか「娘に見られた!」とか、信じられないようなクレームが散見する。しかし、これら無法者のようなクレーマーたちは、次第に減少していくとの見通しがある。
なぜなら、スマホのライフ・スタイルを受け入れることができなかった人々のほとんどの間で、スマホの解約手続きが完了しつつあるからだ。 彼らは以前の古い携帯電話ユーザーとして一生を終えることを選んだのである。 今後、旧携帯電話ユーザーとスマホ・ユーザーの間で、ライフ・スタイルの二分化が発生し、社会に大きな影響をもたらすことが懸念される。
 電話派とスマホ派で意見が対立し、社会全体が「ねじれ国会」のごとく停滞してしまうのではないだろうか。このことだけが、今の私の心配の種である。
 
 
 



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  1. 2012/07/15(日) 16:11:06|
  2. 研究報告
  3. | コメント:6

絶対にウキウキする方法の解明

 
 トイレに入れたラットを便座の上で永遠とスキップさせると、気分がウキウキしてくるという研究が発表された。この発見は、人間がウキウキする方法を解明する手がかりとなるかもしれない。

「ウキウキする方法に関して長い間議論となっている問題の1つは、なにをもって彼がウキウキしていると判断するのかということと、彼がウキウキしていれば私はウキウキしていなくても問題はないのかということだ」と田中ジェニファー勝義は言う。

 便座の上のラットの脳細胞を摘出してよく観察したところ、30~300ミリ秒間隔で電気パルスを発信していることが分かった。この電気パルスは2時間で消滅したので、ゴミ箱にポイした。脳細胞は生ごみなので、可燃ごみの日まで待った。

 後日、短い間隔の電気パルスを発していた脳細胞のラットは、ウキウキ状態が短時間しか続かないことが分かった。例えば、30ミリ秒間隔の脳細胞では、1時間でウキウキが消滅した。ところが、長い間隔の電気パルスを発していた脳細胞では、ウキウキがはるかに長く続いたという。

 普段テンションが低い人のほうが、ウキウキ状態になったときの持続時間が長いことが明らかになったのはこれが初めてのことだ。

「今回の研究は、ウキウキする人の状態がその場の空気によって制御されているのではなく、少なくとも私の推測においては、普段からテンションの低い人がある日突然ウキウキ状態になると、ウキウキ状態の持続時間が引き伸ばされる効果があることを示唆している」と田中ジェニファー勝義は言う。

「ウキウキすることはほぼすべての人間に欠かせないものであり、この能力についての理解を深めれば、脳が空間と時間の複雑なパターンを認識するメカニズムの解明が進むだろう。今は人工のコンピューターシステムでこのような認識能力を獲得しようと模索が続いているところだ」と田中ジェニファー勝義は言う。
 
 
 



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  1. 2012/04/16(月) 12:00:00|
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正しいお尻の拭き方

 
『あなたは、お尻に最上級のもてなしをする覚悟があるか?』
                          オシリスキ・ナンダーゼ


尻を大切にする皆さん、こんにちは。
今日は、正しいお尻の拭き方をご紹介したいと思います。
その前に、一つ注意点があります。
この拭き方は、うんこを拭きとるためのものではございません。
よろしいですか?
それでは、まいりましょう。

用意するもの:おしぼり、おしり、しおり

1.おしぼりを暖める
2.おしりを暖める
3.おしりの右半球を拭く
 ~五分休憩~
4.おしぼりを冷やす
5.おしりを冷やす
6.おしりの左半球を拭く

お尻の右半球は暖まってきましたか?
お尻の左半球はかなり寒いのではないですか?確認しましょう。
ここまでを3回繰り返したら、「手順 B ~旅立ち~ 」へと移行します。


「 手順 B ~ 旅立ち ~ 」

1.しおりさんを呼ぶ
2.しおりと盛り上がる
3.しおりが右半球を拭く
 ~五分休憩~
4.おしりを突き出す
5.しおりが冷める
6.しおりが左半球を拭く

お尻の右半球は楽しそうですか?
お尻の左半球はかなり悲しそうではないですか?確認しましょう。
ここまでを3回繰り返したら、しおりさんが帰宅します。


いかがでしたか。以上で正しいお尻の拭き方講座は終わりです。
みなさんも、さっそく実践して、快適なお尻ライフを送ってみませんか?
それでは、またお会いしましょう。さようなら。
 
 
 



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  1. 2012/04/11(水) 12:00:00|
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そうめんの正しい食べ方


 そうめんは、多くの場合、麺が何本もある。だが、これは正しくない。
本気の精神で食べようと思うなら、まずここに異議を申し立てるべきだ。
「誰だよ、細かく切った奴!!調子のんなよ!!」
「一本ですべてをすすらせろよ!!俺の吸引力なめんな!!」
これらのせりふは、「いただきます」の代わりになる。
そして、箸を手に取り、そうめんを一本ずつ、すすっていく。
このとき注意する点は、一本をすすり終える前に、次の一本を口元まで持ってきておくことである。
こうすることで、あたかも「一本の長い麺を死ぬまですするつもりか?」という印象をお父さんに与えることができる。
こうなってくると、お父さんも黙ってはいられない。
父「息子に負けてたまるか!!」
お父さんは反対側から、そうめんを連続的にすすりはじめる。
このとき重要なことは、そうめん全体を消費する速度が2倍になることだ。そうめんが最後の一本になるのは、時間の問題である。
そして、最後の一本を、息子と父が同時に掴んですするとき、
彼らは思いがけず口付けを交わす。
息子「あっ」
父「あっ」
しばらく、そのまま時が止まり、そして、ふと我にかえって、
息子「なんか、昨日はごめんね。いきなり顔殴って
父「ああ、いいんだ。もう腫れも引いたし
こうして2人の間で、愛ある和解がなされる。
そうめんとは本来、こういう使い方をするものである。






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  1. 2012/04/10(火) 12:00:00|
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春一番は、どこから吹いてくるのか

 
春一番は、春一がくしゃみをすると巻き起こります。
春一とは、ご存知の通り、田中春一です。
なにか特定の、田中春一という人物のことではございません。
日本全国にぱらぱらと存在する不特定多数の田中春一のことを言っているのです。彼らのうち何人かが、同時にくしゃみをすれば、それなりの春一番が吹くというだけのことです。

★春一番の語源
春一番の「春一」の部分は、もう十分に理解できたと思います。
では、「番」とは何のことか?とっても気になっているんじゃないですか?
お答えしましょう。
「番」とは、英語でいえば「turn」のことです。
分かりやすく言うなら、「春一のターン」です。
つまり、春一番とは「春一の番」の略、ということができるでしょう。
「他の誰でもない、春一の番だよ」ということを意味しています。

★今日はとても風が強いですね
この時期、なぜ春一のくしゃみは増えるのでしょうか。
それは多くの春一が春生まれである、ということと大きく関係しています。
日本中の春一が、一斉に誕生日パーティーを開催しているのを想像してみてください。
同じ時、同じ場所を共有している人達ですから、くしゃみだって重なりやすくなると
思いませんか?あくびと同じ原理です。

★これで春一の説明は終わり
春一番の原因を、無事に皆さんにお伝えできたことは私の誇りです。
このページに行きつくまで、皆さんは春一番に対して様々な疑念をお持ちであったことでしょう。
春一番という強風に遭遇し、「神がお怒りなのではないか」という悩みを抱くことが、かなり多かったことだろうと思います。
しかし、そんな悩みとも今日でおさらば。
よかったですね。
 
 
 



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  1. 2012/04/09(月) 18:00:00|
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ペットボトルに口を付けない人々


ペットボトルを飲むときに口をつけないで飲む人々が、実在するとの情報をつかんだ。彼らは、何の目的で、そのようなリスクの高い行為に挑んでいるのか。
一歩間違えれば、首筋から水がしたたり落ちて、水もしたたるイイ漢になってしまう危険性をはらんでいる。

 ■なぜ彼らは口をつけないのか

本人に尋ねてみれば、「汚いから」 「唾液がつくと雑菌が繁殖するから」 などと答えるだろう。
しかしこれは真実ではない。なぜ本当のことを言わないのかというと、それを言ってしまっては、女の子たちはついて来ないからだ。

 ■美しいポーズ

彼らは、ペットボトルを可能な限り口から離して水を注ぐ。その方がポーズが美しいからだ。
そして、飲んでいる間、彼らの頭の中は「女子の視線」という概念で満たされている。
 「あぁ、俺は今、女子の視線をゲットしている…」
 「女子の視線が俺と一体化している…! あの子の視線も…!!」
 「あの子の視線、万歳!!!」
このようなことを考えながら、水を飲む彼らは、常人より少し幸せそうな表情をしている。彼らの頭の中にある、「女子の視線」とは一体何なのか。

 ■女子の視線

女子の視線の定義は、いたってシンプルである。分かりやすく説明するならそれは、女子の視線である。
 それでは同じ言葉を繰り返しただけではないか!?
そうである。だが、ここで分かっておいてほしいことは、この言葉が、これ以上、言葉による説明を受けつけないような、神秘的な概念を指しているということだ。そもそも、「女子の視線」というものは、2つ存在している。「想像世界にある女子の視線」と、「現実世界にある女子の視線」だ。この2つの「女子の視線」を混同するとき、「男子の心境」は崩壊する。

 ■男子の心境

男子の心境というのは、言い換えれば、男子を支えている大黒柱である。
これもまた、言葉で説明するのは難しいため、以下に「男子の心境」の崩壊例を示して、今回の論文は閉じたいと思う。ちなみに、2つの女子の視線を混同することによる「男子の心境」の崩壊は2パターンある。


 「男子の心境」の崩壊例 その1

男子の心境
 「あぁ、俺は今、女子の視線をゲットしている…
  女子の視線が俺と一体化している…! あの子の視線も…!!
   あの子の視線、万歳!!!
 でも待てよ…? いったい、どれくらいの人数の女子が、俺に釘付けなんだろう?
  振り向いてみようかな… 
 いや、でもな、振り向いたらなんか、それ目当てだったみたいになるからな…
  … ちょっとだけなら、イケるんじゃないか?
  よし、ちょっとだけ、振り向いて見よう。よし、いくぞ…せーのっ!

   えぇぇ!? だ、誰も見ていないだと!!?

  ほ・・・ほ・・・ほ・・・ 崩壊する!!!!



 「男子の心境」の崩壊例 その2

男子の心境
 「あぁ、俺は今、複数の女子の視線をゲットしている…
  女子の視線が俺と一体化している…! あの子の視線も…!!
   あの子の視線、万歳!!!
 おっと、いけない、いけない。あくまで想像が楽しいだけで、本当にゲットしているわけないんだから。 たとえゲットしていようが、ゲットしていまいが、俺には関係のないことさ。
…でも本当にゲットしていたとしたら、それって俺のこと好きってことだよね?
   待てよ、よく考えろ。 俺は昨日、あの子にノート写させてあげたから、

    あの子の視線をゲットしている可能性は高いはずだ…!

   視線をゲットしているということは、俺のこと好きだってことだから、
    それはつまり将来は結婚するということで、
     結婚するということは、夜になったらあの子と・・・

   はっ!! だ、大黒柱が、大黒柱が揺れ動いている!!
     このままでは… あっ!そんな!
      ほ・・・ほ・・・ほ・・・ 崩壊する!!!!
 
 
 



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  1. 2012/03/11(日) 01:16:01|
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お尻の穴に関する最新の研究報告

 
みなさんは、自分で自分のお尻の穴を見たことがあるだろうか。自分で自分のお尻の穴を見つめることは、身体に過剰の負担を強いることになる。
おそらく、みなさんが考えるよりも、ずっと辛く、苦しい姿勢を強いられる。一般的に、この姿勢に達するまでにかかる労力は、自給換算すれば1,900円であるといわれている。
しかし、そのような苦難を無報酬で乗り越えて、現代のお尻研究は、まさに、穴の入り口までたどり着いた段階だといえる。

 穴の入り口

つい先日まで、学会では「お尻の穴は小さな梅干なのではないか」という説が主流だった。しかし、これは実は間違いだということが、最近、証明された。どういうことかというと、もっとも小さな梅の品種は『甲州小梅』であるが、この梅は最小でも直径11mmあり、対して、お尻の穴はどんなに頑張っても直径8mmが限界なので、「お尻の穴=梅干」という等式は科学的に成り立たないという実験結果が報告されたからだ。
 そもそも、「お尻の穴は小さな梅干なのではないか」という説を世の中に広めたのは、他でもない、世界お尻研究学会の初代会長シリノアナ・ル・アナルなのであるが、彼がそのような結論に導かれてしまった原因は、彼の生活習慣にある。彼は、お尻研究に没頭するあまり、一日中、椅子に座りっきりであった。これは現代のお尻学者達の間では常識だが、長時間座りっぱなしでいると、肛門がうっ血(ケツ)しやすくなる。つまり、「お尻の穴は小さな梅干である」という結論に達した当時のシリノアナ・ル・アナルのお尻は、「痔(ジ The End)」になっていたのである。

  ~ 痔 ~

一般に、痔には「あな痔」、「いぼ痔」、「切れ痔」の3種類がある。お尻学者達の間では、それぞれ、「G1」、「G2」、「G3」と呼ばれており、中でも「G1」が最も危険度が高く、下手をすると学者生命が絶たれることになる。実は、当時のシリノアナ・ル・アナルのお尻は、「G1」、「G2」、「G3」の全てが併発していた。これは、とてつもない痛みを伴うものであり、この痛みに耐えながら研究に勤しんだシリノアナ・ル・アナルは、科学者としては尊敬に値するのだがしかし、自分の大切なお尻が悲鳴を上げていることを無視することは、お尻学者として失格である。実際、そのような痛々しく変形してしまったお尻の穴を梅干と勘違いしたことからも分かるように、お尻学者がお尻を無視しては、正しい実験結果を得ることは不可能なのだ。

痔は、お尻学者達から最も忌避される病であり、お尻学者達はこの最悪の事態に備えて、仕事中も、こまめに姿勢をもぞもぞさせたりしている。正直いって、シリノアナ・ル・アナルは、学会の初代会長となったことで天狗になり、お尻学者として最も基本的な心構えを忘れてしまっていたといえる。

 ■ これからのお尻研究学会

初代会長シリノアナ・ル・アナルは、「お尻の穴は小さな梅干である」という説とともに学会から追放され、現在は病院で痔の治療をうけている。
2代目会長には、物理学者オシリスキ・ナンダーゼを推す声が多いが、彼はかなり人見尻な性格なので、辞退する可能性が高いと見られている。
いずれにせよ、長きにわたって学会を支配していた、お尻を愛していない者によるお尻についての定説「お尻の穴=梅干」が破棄されたことで、今後の研究が飛躍的に進歩することが予想される。これからは、しばらく学会の動向に目が離せない状態が続きそうだ。






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  1. 2012/02/29(水) 07:00:00|
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最近ひざの関節が痛い人々

 
最近ひざの関節が痛い人々が、実在するとの情報を掴んだ。
彼はなぜひざを痛めてしまったのか。
彼のひざの中で、今、いったい何が起きようとしているのか?

 のひざの

彼のひざの中では、今、コンドロイチンとコラーゲンが、互いに干渉しあっている。
本来、軟骨セキュリティ・サプリは、同時に摂取してはならない。
コンドロイチン 「この関節は私が守る!」
コラーゲン 「いや、私だ!私のほうがふさわしい!」
これらは互いを排除しようとするから、ひざに、とんでもない負荷がかかる。
最悪の場合、ひざのリソースがとんでもなく消費され、ひざがダウンしてしまう。
ここで、ひざ初心者の人々は、慌ててひざを再起動する。
しかし、ただ再起動させただけでは、いずれまた、ひざがダウンする。

 では、どうすればいいのか?

ひざを回復させるためには、まず、ひざをセーフモードで立ち上げなくてはならない。
以下に、その手順を記す。
1.ダウンしたひざを両手でしっかり押さえる
2.身体の重心を後方へとシフトする
3.そのまま後ろに倒れる
4.反動で前に戻るまでの間に、東洋医学で有名な例の F8のつぼ を連打する。
こうしてひとまず、ふたたび立ち上がることができるだろう。

 重要なのはこれからだ

コンドロイチンとコラーゲンのどちらかを、安心ストールしなければならない。
ちなみに、ストールとは婦人用の肩掛けのことである。
安心ストールとは、肩掛けをかけてあげることで、安心してもらうことだ。

まず、自分がいままで摂取していたコンドロイチンとコラーゲンのサプリメント・ケースを目の前に用意する。
この2つのうち、どちらかを安心ストールしなくてはならない。
多くの場合、コラーゲンを安心ストールしたほうがいい。なぜなら、コラーゲンなら、豚足をたくさん食べることでカバーすることが可能だからだ。
さて、コラーゲンを安心ストールすると決めたなら、コラーゲンのサプリメント・ケースにストールをかけて安心させてあげよう。「もう頑張らなくていいんだよ。いままでありがとう。」と声をかけてあげることを忘れずに。

安心ストールが済んだら、友人を呼んで、「ひざかっくん」をしてもらおう。こうすることで、ひざが一旦ダウンする。そうしたら、今度は、セーフモードではなく、通常起動をする。すなわち、自力で立ち上がってみる。この段階でひとまず、ひざの回復は完了である。

いかがだったであろうか。読者の方々も、軟骨セキュリティ・サプリの摂取には、十分気を付けてほしい。下手すれば、ひざの皿を完全に交換せざるをえない事態に発展しうるのだから。
 
 
 



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  1. 2012/02/28(火) 21:19:56|
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