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虚言癖のブログ

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結局、ウンコとは何か


人間誰しも、この世に生まれ出て此の方、「ウンコ」という物体とのパートナーシップを切り落とすことは神の名において許されていない。

俗に、「アイドルはウンコしません」と言われているが、それは全くの科学的根拠を欠いた言説であり、到底受け入れられるものではない。
 大衆がこのような誤った情報に踊らされてしまうのは、「人はなぜウンコを成すか」という基本的な原理を示す論文を発表した7人の教授たちの圧倒的な情報発信力の乏しさに原因がある。
だが、それはひとまず置いておくとして、
「人はなぜウンコを成すか」というテーマについて私なりの考えをここに示したい。

まず、ウンコの主成分を解説しよう。
ウンコの中には、自然界で人間との競争に敗れ、志半ばで人間に貪り食われた
憐れなる動植物たちの魂とその亡骸が100%の密度で詰まっている。
 彼らの無念は悪臭を放ち、わずかでも憎き人間どもに反撃せんとする意欲がひしひしと伝わってくる。
 しかし、悲しいかな、人間は自分のウンコだと思うと、それほど臭いは気にならないのである。
つまり彼ら動植物たちは、ここで2度目の無念に包み込まれ、無残にもトイレの奥底へと呑み込まれていってしまう。
彼らは一体、何がしたかったのか?
なぜあのような不憫な姿で、再びこの世へと登場したのか?
我々人間は、このことについて考え、彼らの真意を明らかにし、
少しでも彼らに同情の手を差し伸べてやらねばなるまい。


そのためには、ウンコの機能について知る必要がある。
ウンコは地面に生み落とされると、その地点から半径15cmほどの面積に溶けて染み込み、
地面を活性化させ、そこに育つ植物を元気にする。
すると、どういうことが起きるか?
例えばここに、無念にも人間に喰われてしまった豚さんがいたとする。
彼は、人間に襲われ、殺され、喰われたのち、神の深い慈悲に触れ、
もう一度この世へと生まれ出る権利を手にする。
ただし、豚さんとしてではなく「ウンコ」として。
多くの豚さんたちは、そのような無意味でいびつな「ウンコ」として転生することにメリットを見出せず、この権利を放棄する。
しかし、豚さんのなかでも限られた明晰な頭脳の持ち主は、この苦渋の選択にあえてイエスと答える。 
なぜなら彼は知っていたのだ。ウンコとなって転生することが、彼らの愛しい子孫たちを繁栄させるチャンスに通じていることを。
 つまり、ウンコとして転生し、その地に再び生み落とされるということは、同じ地に住む同士たちの食料となる植物を増加させることを意味する。 同士たちの食料確保が安定化し、より強靭で逞しい体を手に入れることができれば、
いつの日か人間どもを打ち滅ぼすことも不可能ではないと予測したのだ。

 しかし、彼は知らなかった。人間の文明は高度に発展しており、いまや「ウンコ」は地面へと生み落とされることは無く、トイレという魔物に呑み込まれたのち、下水処理場で水分を削ぎ落とされ、最期には焼却処分されてしまうということを。

なんと憐れな豚さんであろうか。
もはや豚さんに、一寸の希望も無し。
私が何を言いたいのか、もうお分かりだろうか?

人間が得をする一方で、豚さんたちには一寸の希望も与えられていないこの現状。
企業に例えれば、独占禁止法に抵触している有様だ。
いまこそ平等な競争と市場原理が求められているのではあるまいか。

つまり、「ウンコは地面に直接せよ!」というのが私の主張なのだ。

現代の人類に、動植物たちを思いやる心がわずかでも残っているのなら、
その思いを今、「出す」ということが(ウンコ以上に)必要ではないだろうか。
 
 
 
 


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  1. 2012/09/22(土) 02:15:03|
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アイドルはオシッコをするのか?

 
アイドルはオシッコをするのか?
私としては、してほしい。ぜひとも。
しかし、とはいっても私も一端の科学者であるから、
やはり科学的根拠に基づいた情報発信を心がけねばなるまい。

というのも、実は、アイドルがオシッコをするか否かについて、
参考できる十分な科学的根拠が不十分なのである。

読者の方々には、アイドルと触れ合う機会があったら、
ぜひとも直接尋ねてみてほしい。
かといって、
「あなたアイドルですよね? オシッコしてますか?」
とかいう、あまりに露骨な尋ね方は望ましくない。

ではどのような尋ね方が望ましいのかというと、
たとえば握手会などで
「いつも応援してます。がんばってください! オシッコしてますか?」
というように、一度、相手を褒めておき、気持ち良くなったところで
不意に尋ねる
というやり方が望ましい。

しかし、このような高度なテクニックを用いても、
正しい情報が得られるとは限らない。
なぜなら、
アイドルたちは業界から無言の圧力、すなわち「オシッコの話はNG」という目に見えない束縛にかかっており、結果として「オシッコって何?」という言葉を返される可能性が高いからだ。

だから最も手っ取り早いのは、アイドルが席を外し、草むらの方向に姿を消したときに、「後をつけていく」という方法である。
なぜ草むらなのか?
それは、アイドルはオシッコに関すること全般に、業界からNGをくらっており、もしオシッコをするという目的でトイレに立ち入った場合、業界から消されるかもしれないというリスクがあるからだ。
つまり、もしアイドルがオシッコをするとしたら、
それは草むらでの出来事となることは必然なのだ。

以上、これからの科学の進歩を推進するための実験方法について述べさせてもらった。
一日も早い実験結果が望まれる。
 
 
 



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  1. 2012/09/22(土) 02:00:00|
  2. 研究報告
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桃太郎マーク2サミダレ


5月1日
今日、桃が大好きなお婆さんを見つけた。
私が通うスーパーマーケットでよく見かけるお婆さんなのだが、いつもカゴいっぱいに桃を入れている。数えてみたら20個ほどあった。一人で食べるのだろうか。だとしたら糖分の取りすぎである。健康に気をつけるように、と話しかけようと思ったが、気づいたら いなくなっていた。


5月2日
今日、例のお婆さんに ついに話しかけた。
「桃はあなたが一人で食べるのですか?」と。
するとお婆さんは、不愉快そうな顔でこう言った。

「モゥモゥ?」

私は思った。きっとこのお婆さんは、脳に障害があり、それゆえに異常な数の桃を購入しているのだと。
会話ができそうにないので、そのまま無言でスーパーを後にした。


5月3日
目覚めの悪い朝。外の空気を吸うため
部屋の窓を勢いよく開けた私は、恐るべき現実に直面した。
なんと、窓のすぐ外に、昨日のお婆さんがいたのだ。
 お婆さんはこちらを睨みつけ、手に持っていた桃をかじりはじめた。
まるで、「桃は私が一人で食べるのですよ」と言わんばかりの食いっぷりだった。
 だから私は言ってやった。
「果物には、意外にも多くの糖分が含まれています。身体の健康を考えるならば、果物の過剰摂取は慎みなさい」
 すると、直後に、食いかけの桃を投げつけられた。
こんなことが許されていいのだろうか。
行き場のない怒り。私の胸にべったりと付着した桃・・・
と、ここで異変に気づく。
 胸が熱い! 
桃がこんなにも高温なはずがない。私は胸を冷やすべく、洗面所へと走った。
そして、鏡に映った自分を見て驚愕した。
私の顔が、まったくの別人になっている。
眉毛がなく、
まつ毛が長い、
ケツあごの人物。
額にはハチマキが巻かれており、
そこにはこう書かれていた。「桃太郎マーク2サミダレ」
 私はどうなってしまったのか?


20XX年5月4日
心地よい五月雨が降りそそぐ朝。 そう、私の名は「桃太郎マーク2サミダレ」。
そして隣に居るのが、
私の本当の人格を目覚めさせてくれた「お婆さんマーク2サミダレ」。
私の使命は、現代に巣くう鬼どもに捕われた、
「お爺さんマーク2サミダレ」を救い出すこと。
現代に巣くう鬼、これすなわち永田町の腐った政治家ども。
そして我が家族 「お爺さんマーク2サミダレ」とは、60歳から65歳までの、
年金を受給できずに苦しんでおられる日本全国のお爺さんたち。
私は戦う。
公的年金制度を健全化するために!
 
 
 
 
 



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  1. 2012/09/22(土) 01:45:02|
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身長と脳の密接な関係と伸ばし方


身長と脳に密接な関係があることが、最近の研究で分かってきた。
この研究の第一人者である在日ブラジル人のジョン・キュー・マツムラ氏は以下のようにコメントしている。
「背が高くなりたい! 背が高くなりたいんだ!」

 同氏の以前の研究では、人間の脳は身長が高い人と同じ食べ物を食べたくなるということが証明された。実際にその食事が身長Upに貢献しなくても、脳はそれを食べたくなるという。

 ジョン・キュー・マツムラ氏は笑いながら次のように解説してくれた。
「この話はハッハッ・・・ 失礼。この話は脳の ぷっ・・・! ふひひ・・・ え~、この話は、え? あ、はい、どうもすみませんでした」。

 アメリカにあるハーバード・ノッポスクールの身長科学者デク・ノッポ氏も、同様の発見をしている。頭頂部強打の後遺症で身長が3cm縮んでしまった患者も、歌に合わせて屈伸すれば2.5cmまで回復するようになるという。 頭頂部は身長との関連が最も深い領域だ。

 治療を実施する前の患者は、「なぜ縮んだのか?」という問いかけに対して支離滅裂な言葉やうめき声で反応するだけだった。しかしセラピストが手でリズムを取りながら歌に乗せて屈伸を促すと、ほんの数分後には「君が代」を歌ったりしながら0.5cm伸び始めていた。

 治療の効果は、損傷の度合いや歌のテンポの速さに応じて違いがみられたという。しかし複数の患者が、最終的に新しい頭頂部を歌に合わせて形成できるようになった。一般的な歌だけでなく、短いCMソングでも可能になった患者もわずかながらいたという。






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  1. 2012/09/22(土) 01:30:00|
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名探偵コンナン 第四話


たった一つの真実見抜く、
見た目は子ども、
頭脳は大人、
そんな不幸な僕の物語!




げんた 「おいコンナン、サッカーやろうぜ!」

コンナン 「うるさいな、どっか行け。ガキと遊んでいる暇はないんだ」

げんた 「けっ、嫌な奴だぜ。お前なんかもう絶交だからな!」

コンナン 「口を慎めこのおにぎりブタ野郎。
 貴様は自分の体型がサッカーに不向きなことに気づいていないようだな。
 貴様の体型ではサッカーで活躍することは困難だ。
 貴様は今日から、サッカー・コンナン だ。」

サッカー・コンナン 「俺の本当の名前は、サッカー・コンナン ・・・」
 
 
 



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  1. 2012/09/22(土) 01:15:00|
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名探偵コンナン 第三話

 
たった一つの真実見抜く、見た目は子ども、頭脳は大人、
                   そんな不幸な僕の物語!

コンナン 「た、大変だ!」

らん 「どうしたの?」

コンナン 「体が子供になってしまった!」

らん 「・・・ということは、あなたの頭脳は大人なの?
  もっと詳しく説明してもらえる?」

コンナン 「詳しく説明するのは非常に困難(コンナン)だ!」

らん 「頭脳が大人なのに、詳しく説明することもできないの?」

コンナン 「頭脳が大人だからといって、必ずしも頭が良いわけじゃない。
    そんなことはお前の親父を見れば明らかじゃないか 」









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  1. 2012/09/22(土) 01:00:00|
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ジョンジョムーラ語夏期講習

 
ジョンジョムーラ語夏期講習の時間ですよ!
今日の登場人物は、
 ネイティブなジョンジョムーラ語話者の「ポンダイ君」
 日本人の「幸子ちゃん」
 日本語とジョンジョムーラ語のバイリンガルの「ティーチャ先生」
それでは始めましょう!

ティーチャ先生 「ではまずお互いに自己紹介をしてみましょう」
ポンダイ君 「アウーァ!アウーァ! ポーーーーーァィ!」
幸子ちゃん 「えっ? 先生、ポンダイ君は何て言ったんですか?」
ティーチャ先生 「僕の名前はポンダイです、と言ったのよ。幸子ちゃんも同じように自己紹介してみましょう」
幸子ちゃん 「アウーァ!アウーァ!サチーーーーッコ!」
ポンダイ君 「ヴァ~~ガ!」
幸子ちゃん 「えっ? 先生、ポンダイ君は何て言ったんですか?」
ティーチャ先生 「馬鹿、って言ったのよ。 幸子ちゃんの発音が下手糞だったので、優越感を感じたみたいですね」
ポンダイ君 「ドゥン ドゥン ドゥドゥン!」(音に合わせて幸子を殴る)
幸子ちゃん 「痛いっ 先生、ポンダイ君は何て言っているのですか!?」
ティーチャ先生 「これは別に何も言ってません。殴ったときの効果音を表現しています」
幸子ちゃん 「!?」
ポンダイ君 「ドゥン バキッ バキッ!」
幸子ちゃん 「痛っ 骨が! 骨折したっ! 先生、ポンダイ君はなぜ暴力を振るうのですか!?」
ティーチャ先生 「幸子ちゃんが痛がるのを見て、ちょっと興奮しちゃったみたいですね。今日はもう授業できそうにないので、幸子ちゃんは帰ってください
幸子ちゃん 「!?
 
 
 



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  1. 2012/09/22(土) 00:45:00|
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絶対に幸せになる方法


先日、スピリチュアル界の大御所である松岡ハピネス修造が、
「絶対に幸せになる方法を神から授かった」と発表した。
その方法とは、1日に百万回「ありがとう」を言う、というものだ。
現在、地球には感謝の心が不足しており、このままいくと2013年9月ごろには感謝の心が枯渇して地球は爆発してしまうのだそうだ。
そこで神が一計を案じ、1日に百万回の「ありがとう」を言ったものには特大級の幸せを与えるという「幸せキャンペーン」を開催することで、感謝の枯渇問題に対処する方針だ。
なお、この「幸せキャンペーン」は、2012年9月から2013年9月までのキャンペーン期間中に限られており、幸せになりたい人たちはこのチャンスを逃すべきではない、とも述べている。


★1日に百万回のノルマ

ところでこのキャンペーンの告知に先だって、松岡ハピネス修造の信者たちから興味深い質問があった。

「1日に百万回も ありがとう を言うことは物理的に不可能ではないですか?」

たしかに、言われてみれば、1秒間に「ありがとう」と言える回数は3回までが限界だ。
1日は8万6千4百秒だから、1日に言える「ありがとう」の回数は、約25万回が限界である。
つまり、どんなに頑張っても1日で100万回も「ありがとう」を言うのは不可能なのだ。
これでは誰も幸せになれない! 神はわれわれを欺こうとしたのか!? と誰もが不安になった。

しかし、この質問に対する松岡ハピネス修造の言葉が、われわれに救いの道を示してくれた。

「 いいですか、皆さん。
われわれは1日に25万回しか「ありがとう」と言えません。
しかし、今日ご紹介するこの『4段メガホン』を使えば、
1回の「ありがとう」が、4回分の「ありがとう」へと変換されます。
つまり、25万× 4で、100万回のノルマを達成することができるのです。
『4段メガホン』は、私の経営するハピネス・マーケットで39800円で売ってます」

さすが、松岡ハピネス修造、といったところか。
彼はすでに、百万回のノルマを達成するための秘策を編み出していたのだ。
この才知に溢れた秘策を利用しない手はない。
私も今週中に、『4段メガホン』を買いに行く予定だ。
おそらく品薄状態になるのは必至だから、読者の方々も、今週末までには
ハピネス・マーケットに足を運ぶことをお勧めする。
 
 
 



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  1. 2012/09/22(土) 00:30:00|
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パソコンとは何か?

パソコンというものをご存知だろうか。
近年、急速に普及している言葉である。
しかし、普及しているからといって、
人々がその言葉を正しい意味で使っているとは限らない。
そこで今日は、
パソコンの真の意味を問いただし、
パソコンの奥深さについて語ろうと思う。
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  1. 2012/09/22(土) 00:15:00|
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ポテトチップスとは何か?


最近よく巷で耳にする謎の単語「ポテトチップス」。現代の若者は国語能力の低下が著しいが、それだけでなく、勝手に新しい単語を作るなど、まことに迷惑極まりない。仕方がないので自力で調べてみた。

「ポテトチップス」という単語の用法・用例は、以下の2つに集約される。
1.「ポテトチップス、食う?」
2.「ポテトチップスが、歯と歯の間に!」

これらをよく見ると、ある重要な要素が垣間見える。
ポテトチップスが、おそらく食物の一種だということ。そして、
ポテトチップスが「歯と歯の間」を舞台として暗躍していること。
つまり、今、「歯と歯の間」で何かが起きようとしている。
だが、残念なことに「歯と歯の間に!」の後に続く述語が欠落しているのだ。
こうなったら、当てはまる可能性のある述語を片っ端から列挙するしかない。
私は独自に研究を進めることで、可能性を以下の3つに絞ることができた。

a. ポテトチップスが、歯と歯の間に、逃げ込んだ!
b. ポテトチップスが、歯と歯の間に、割り込んだ!
c. ポテトチップスが、歯と歯の間に、ねじ込んだ!

 これらを分析すると、ポテトチップスは、きっと何か悪さをしでかしている ということが分かる。
「逃げ込む」のは負い目を感じている証拠であり、「割り込む」というのも道徳的に問題がある。とくに重要なのが c の例で、彼が何を「ねじ込んだ」かに関わらず、かなり凶悪なイメージを我々に抱かせる。これはきっと、ポテトチップスが新たな犯罪に手を染めるであろうことを示唆しているに違いない!

さて、ここまでの分析を踏まえて、今回の記事のテーマである「ポテトチップスとは何か?」という問いの結論を述べたいと思う。
 ポテトチップスの性質をおさらいすると、以下のようになる。
・人間の摂食対象である
・歯と歯の間の空間を利用できるほどに、小さい
・何らかの罪を犯している

つまり、これらの性質を全て有している存在者こそが、「ポテトチップス」ということだ。
あいにく、私にはそれが一体何なのか皆目見当もつかない。
だが、もはや問題はそこではない。大事なことは、ポテトチップスがわれわれ人類にとって何であり、彼らと共存するためには何を心がければよいのか、ということだ。
 まず、摂食対象であり、かつ、歯と歯の間の空間を利用できるほどに小さいというのなら、食後の歯磨きは欠かしてはならないということが言える。もちろん、歯間ブラシあるいはデンタルフロスは必須である。 そして、彼らは何らかの罪を犯しているとのことなので、過剰な批判によって彼らの罪悪感を刺激することは避けるべきだということを付け加えておこう。要するに、われわれ人類は彼らに対してもっと寛容な心を持つ必要があるのだ。
 以上のことを厳守する限り、われわれ人類がポテトチップスといざこざを起こすことはないだろう。
 私はポテトチップスさんのことは詳しくは知らないが、これからも人類とポテトチップスさんが共に手と手を取り合って繁栄していくことを願っている。






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  1. 2012/09/22(土) 00:02:00|
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究極の質問で分かること


今日は、「究極の質問」のどこらへんが究極なのかをお教えしよう。
皆さんも子どもの頃、よく友達と聞き合ったであろう究極の質問は、以下の3つに集約される。
・仮にうんこを踏むならば、硬いのと軟らかいの、どっち!?
・仮にうんこを握るならば、硬いのと軟らかいの、どっち!?
・仮にうんこを食うならば、硬いのと軟らかいの、どっち!?

この質問の面白いところは、どちらを選んだかで、その人の性格が丸分かりになってしまうところだ。たとえば、「仮にうんこを踏むならば、硬いのと軟らかいの、どっち!?」と聞かれて、硬いのを選んだ人は、「靴を買うなら絶対にスパイクシューズ!」という人が多い。逆に、軟らかいのを選んだ人は、「ビーチサンダルしか履いたことないです」という人がほとんどだ。

次に、「仮にうんこを握るならば、硬いのと軟らかいの、どっち!?」の質問だが、これはとても役に立つ。この質問で、硬いのを選んだ人は、握力が50以上であることが多い。つまり、身体能力測定の日を待たずして、その人の実力が測れてしまうのだ。ちなみに、軟らかいのを選んだ人は、握力が20以下であることがほとんどである。 それならば握力が21~49の人は何と答えるんだ、という野暮な質問をする人がたまにいるから、それにも答えておこう。
握力が21~49の人達は、「仮にうんこを握るならば、硬いのと軟らかいの、どっち!?」と聞くと、
「愛している人のうんこなら、どっちだってかまわないさ」という。

さて、最後の質問は、「仮にうんこを食うならば、硬いのと軟らかいの、どっち!?」という質問だ。
この質問に対して、硬いのと答えた人のほとんどが、とても歯が丈夫であるという実験結果がある。そして、この質問に対して軟らかいのと答えた人のほとんどが、1週間以内に歯科医を訪れることになる。 ここで重要なのは、生まれつき歯が丈夫な人であっても、「軟らかいの」と答えた瞬間から、虫歯菌が急激に繁殖し始めることだ。この点がとくに究極だといえる。学校や職場で、将来不幸になってほしい人がいたら、この質問を投げかけて、「軟らかいの」と答えないか試してみよう。もしかしたら彼の大事な永久歯を破壊できるかもしれない。
 
 
 
 




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  1. 2012/09/22(土) 00:01:00|
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赤頭巾頭巾ちゃん 後編

 
赤頭巾頭巾 「はぁ、はぁ・・・お尻がっ! ぐはぁ!」

田中 「ふふっ、どうやら私の勝ちのようね。さぁ、頭巾を返してちょうだい」

猟師 「どうやら決闘は初代赤頭巾の田中が制したようだ!
 すごいぞ田中! 長年、赤頭巾の座を守り続けてきただけのことはある!」

赤頭巾頭巾 「・・・くっ、死んでもこの頭巾は渡さんぞ!!」

田中 「往生際が悪いわよ、高橋! それなら、力ずくで奪い返すまでよ!
 おりゃっ!」

猟師 「おーっと! 田中が力ずくで頭巾を奪い返した!
 赤頭巾の座が今、奪還されようとしている! 今、頭巾をかぶった!!」

赤頭巾頭巾頭巾 「あれ? なんか、つけ心地が変わったな。違和感がある。」

猟師 「増えてる・・・!! 」

赤頭巾頭巾頭巾 「なんか気持ち悪いな~、もうええわ、新しいの買うか。
 おい高橋、やっぱこの頭巾、お前にくれてやるわ」

高橋 「え?いいの? じゃあ貰うわ」

猟師 「ま、まさか・・・!!」

赤頭巾頭巾頭巾頭巾 「あれ?なんか、つけ心地が違う。ま、いっか。」

猟師 「や、やっぱり増えてる・・・!
 (頭巾更新数でギネスブックにのるチャンスは今だ!)
 ちょっと高橋さん、僕に少しの間、その頭巾を貸しておくれ!」

赤頭巾頭巾頭巾頭巾 「え?別にいいけど。 ほい」

猟師 「やった、これを被ってギネスに直行だ!」

高橋・田中 「おい、お前、頭巾の扱い方が雑だな。
 どんどん値打ちが下がっているぞ」

中古頭巾 「そんな・・・! 中古になってしまった!
・・・でも、ギネス記録への僕の挑戦は、まだまだ始まったばかり!
これから辛いことはたくさんあるかもしれないけど、絶対負けないぞ!」

 おわり
 
 
 
 
 



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  1. 2012/09/22(土) 00:00:00|
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