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虚言癖のブログ

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お尻の穴に関する最新の研究報告

 
みなさんは、自分で自分のお尻の穴を見たことがあるだろうか。自分で自分のお尻の穴を見つめることは、身体に過剰の負担を強いることになる。
おそらく、みなさんが考えるよりも、ずっと辛く、苦しい姿勢を強いられる。一般的に、この姿勢に達するまでにかかる労力は、自給換算すれば1,900円であるといわれている。
しかし、そのような苦難を無報酬で乗り越えて、現代のお尻研究は、まさに、穴の入り口までたどり着いた段階だといえる。

 穴の入り口

つい先日まで、学会では「お尻の穴は小さな梅干なのではないか」という説が主流だった。しかし、これは実は間違いだということが、最近、証明された。どういうことかというと、もっとも小さな梅の品種は『甲州小梅』であるが、この梅は最小でも直径11mmあり、対して、お尻の穴はどんなに頑張っても直径8mmが限界なので、「お尻の穴=梅干」という等式は科学的に成り立たないという実験結果が報告されたからだ。
 そもそも、「お尻の穴は小さな梅干なのではないか」という説を世の中に広めたのは、他でもない、世界お尻研究学会の初代会長シリノアナ・ル・アナルなのであるが、彼がそのような結論に導かれてしまった原因は、彼の生活習慣にある。彼は、お尻研究に没頭するあまり、一日中、椅子に座りっきりであった。これは現代のお尻学者達の間では常識だが、長時間座りっぱなしでいると、肛門がうっ血(ケツ)しやすくなる。つまり、「お尻の穴は小さな梅干である」という結論に達した当時のシリノアナ・ル・アナルのお尻は、「痔(ジ The End)」になっていたのである。

  ~ 痔 ~

一般に、痔には「あな痔」、「いぼ痔」、「切れ痔」の3種類がある。お尻学者達の間では、それぞれ、「G1」、「G2」、「G3」と呼ばれており、中でも「G1」が最も危険度が高く、下手をすると学者生命が絶たれることになる。実は、当時のシリノアナ・ル・アナルのお尻は、「G1」、「G2」、「G3」の全てが併発していた。これは、とてつもない痛みを伴うものであり、この痛みに耐えながら研究に勤しんだシリノアナ・ル・アナルは、科学者としては尊敬に値するのだがしかし、自分の大切なお尻が悲鳴を上げていることを無視することは、お尻学者として失格である。実際、そのような痛々しく変形してしまったお尻の穴を梅干と勘違いしたことからも分かるように、お尻学者がお尻を無視しては、正しい実験結果を得ることは不可能なのだ。

痔は、お尻学者達から最も忌避される病であり、お尻学者達はこの最悪の事態に備えて、仕事中も、こまめに姿勢をもぞもぞさせたりしている。正直いって、シリノアナ・ル・アナルは、学会の初代会長となったことで天狗になり、お尻学者として最も基本的な心構えを忘れてしまっていたといえる。

 ■ これからのお尻研究学会

初代会長シリノアナ・ル・アナルは、「お尻の穴は小さな梅干である」という説とともに学会から追放され、現在は病院で痔の治療をうけている。
2代目会長には、物理学者オシリスキ・ナンダーゼを推す声が多いが、彼はかなり人見尻な性格なので、辞退する可能性が高いと見られている。
いずれにせよ、長きにわたって学会を支配していた、お尻を愛していない者によるお尻についての定説「お尻の穴=梅干」が破棄されたことで、今後の研究が飛躍的に進歩することが予想される。これからは、しばらく学会の動向に目が離せない状態が続きそうだ。





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  1. 2012/02/29(水) 07:00:00|
  2. 研究報告
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名無しさん@快便です。

 
1:名無しさん@快便です。(東京):2012/02/29(水) ID:uJxJom8v0

なんか今日うんこがいつもよりいっぱい出たけど質問ある?


3:名無しさん@快便です。(北海道):2012/02/29(水) ID:s8hAjEQ30

特にありません。


80:名無しさん@快便です。(東京都):2012/02/29(水) ID:yy/+3f240
>>3
そんなこというなよ。


256:名無しさん@快便です。(愛知県):2012/02/29(水) ID:USSrtiYW0
>>3
特にありませんとかwwwカスだろ


372:名無しさん@快便です。(チベット自治区):2012/02/29(水) ID:hCfkN0
>>3
そうやっていつも質問しないで何も分からないままなんだろ?
 
 
 



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  1. 2012/02/28(火) 21:35:31|
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最近ひざの関節が痛い人々

 
最近ひざの関節が痛い人々が、実在するとの情報を掴んだ。
彼はなぜひざを痛めてしまったのか。
彼のひざの中で、今、いったい何が起きようとしているのか?

 のひざの

彼のひざの中では、今、コンドロイチンとコラーゲンが、互いに干渉しあっている。
本来、軟骨セキュリティ・サプリは、同時に摂取してはならない。
コンドロイチン 「この関節は私が守る!」
コラーゲン 「いや、私だ!私のほうがふさわしい!」
これらは互いを排除しようとするから、ひざに、とんでもない負荷がかかる。
最悪の場合、ひざのリソースがとんでもなく消費され、ひざがダウンしてしまう。
ここで、ひざ初心者の人々は、慌ててひざを再起動する。
しかし、ただ再起動させただけでは、いずれまた、ひざがダウンする。

 では、どうすればいいのか?

ひざを回復させるためには、まず、ひざをセーフモードで立ち上げなくてはならない。
以下に、その手順を記す。
1.ダウンしたひざを両手でしっかり押さえる
2.身体の重心を後方へとシフトする
3.そのまま後ろに倒れる
4.反動で前に戻るまでの間に、東洋医学で有名な例の F8のつぼ を連打する。
こうしてひとまず、ふたたび立ち上がることができるだろう。

 重要なのはこれからだ

コンドロイチンとコラーゲンのどちらかを、安心ストールしなければならない。
ちなみに、ストールとは婦人用の肩掛けのことである。
安心ストールとは、肩掛けをかけてあげることで、安心してもらうことだ。

まず、自分がいままで摂取していたコンドロイチンとコラーゲンのサプリメント・ケースを目の前に用意する。
この2つのうち、どちらかを安心ストールしなくてはならない。
多くの場合、コラーゲンを安心ストールしたほうがいい。なぜなら、コラーゲンなら、豚足をたくさん食べることでカバーすることが可能だからだ。
さて、コラーゲンを安心ストールすると決めたなら、コラーゲンのサプリメント・ケースにストールをかけて安心させてあげよう。「もう頑張らなくていいんだよ。いままでありがとう。」と声をかけてあげることを忘れずに。

安心ストールが済んだら、友人を呼んで、「ひざかっくん」をしてもらおう。こうすることで、ひざが一旦ダウンする。そうしたら、今度は、セーフモードではなく、通常起動をする。すなわち、自力で立ち上がってみる。この段階でひとまず、ひざの回復は完了である。

いかがだったであろうか。読者の方々も、軟骨セキュリティ・サプリの摂取には、十分気を付けてほしい。下手すれば、ひざの皿を完全に交換せざるをえない事態に発展しうるのだから。
 
 
 



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  1. 2012/02/28(火) 21:19:56|
  2. 研究報告
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作曲あるある

 
皆さんは、作曲家ベートーヴェンをご存知だろうか。おそらく、多くの人が知っていると思う。しかし、彼が活躍した時代に、優れた作品を残しているにも関わらず、ベートーヴェンと名前が似ているという理由だけで、業界で埋もれてしまった悲劇の作曲家の名前を、知っている人はいないのではないだろうか。

 その名も 「 ベトーヴェトン 」

彼の作風は、常に時代を先取りしていた。常に、先へ先へと進んでおり、もし彼が大衆から注目されていたら、きっと時代を謳歌していたに違いない。
彼の書いた楽譜は、音符の個数が、他の作曲家を凌駕していた。
そのおびただしい数の音符は、まるで群れたオタマジャクシのように人間の視覚情報を錯乱させた。
ベトーヴェトンは、音符を書き込むごとに、みるみるうちに視力が低下し、ついには何も見えなくなった。
絶望の果てで、ベトーヴェトンは作曲の道を断念し、作詞の道に走った。
今日は、この狂気に満ちた作曲家ベトーヴェトンの代表作品である詞 「作曲あるある」 をご紹介したい。


「 作曲あるある 」

・作曲はとても楽しい!

・作曲してると、気分がウキウキする!

・作曲だったら、寝ないで、一日中やっていられる!

・一日中、作曲していると、音符がオタマジャクシに見えてくる!

・オタマジャクシは、成長するとカエルになる!

・カエルを育ててみたいな!

・カエルを一匹ください!

・ダメよ!

・なんで?なんでダメなの!?

・それはあなたが、目が悪いからよ!

・どうして?どうして目が悪いと、カエルを飼ってはいけないの!?

・目が悪いと、カエルに餌を与えられないからよ!

・そんなことないよ!餌はお母さんが与えてくれるから大丈夫さ!

・大丈夫じゃないわ!あなたのお母さんが死んだら、誰がカエルに餌をあげるの?

・それは… それは… 僕がカエルの餌になるよ!

・それでもダメよ!

・なんでだい!?

・カエルは… 跳ねるとき…  オシッコを…  ひっかけてくるのよ!!

・そんな…!  じゃあ…   じゃあ…



  諦めるよ!!
 
 
 



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  1. 2012/02/28(火) 21:10:54|
  2. 研究報告
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ジョンジョムーラ語 レベル5


ジョンジョムーラ 、ホーメン プレテポダカ?
(みなさん、宿題やってきましたか?)

バソ~ン 、ティーチャ、ソリソリ、フォーゲテピバッタ!
 (おーぅ、先生、ごめんごめん、忘れてしまった!)

ボヒ!? モイ、チミ 、パンツェイ ピッチョルンガ!?
 (なに!?おい、君、反省してるのか!?)

モッチョン! トゥモレー テイカモン!
 (もちろん! 明日 持ってくるよ!)

モイ、モイ! トゥモレー ノッテイカモン ドタンバッテン!?
 (おい、おい! 明日 持ってこなかったら どうするんだ!?)

ボンナラ 、トゥトゥモレー テイカモン!
  (それなら、明後日 持ってくるよ!)

モイ、モイ、モイ! トゥトゥモレー ノッテイカモドン!?
  (おい、おい、おい! 明後日 もってこなかったらどうする!?)

ボンナラ 、トゥトゥ トゥモレー テイカモン!
  (それなら、明明後日 持ってくるよ!)

ディンディン! チミ ラング フワフワ ノンビリン! リアリア イチュ テイカモン ツモダリ!?
 (違う! 君の言葉は軽々しくて信じられん! 本当はいつ持ってくるつもりだ!?)

モッ、ティーチャ、サッセンヨサスン!リアビン、トゥトゥトゥトゥトゥトゥトゥトゥトゥ
  (おっ、先生、察しがいいね! 本当は、明日の明日の明日の明日の…)

イエァー!!! ヂアマリ! トゥンソク ヘル ボッチャン!! 
 (いえぁー!!!       黙れ!    今すぐ地獄に落ちろ!!)
 





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  1. 2012/02/28(火) 16:00:00|
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ジョンジョムーラ語 レベル4


ジョンジョムーラ 、ナッセム!!
 (みなさん、    おはよう!!)

ワォ! ビクンチョ! ティーチャ、ソナニ デッカチン ヴォイセス 、ワッハペン!?
  (わぉ! びっくりした! 先生、そんなでかい声出して、いったいどうしたっていうんだい!?)

ベリベリ ディスアグ マターマ タッタノサ!
(とっても  嫌な     事が   あったのさ!) 

ドッタンコケシ プンバッタバッタバイ?
 (どんなことがあったっていうんだい?) 

イエスタ 、メサメサ デッカデッカチン ヴォイセス アヴィセス!!
(昨日、 めちゃくちゃ でっかい      声を     浴びせられたんだ!!)

イッタンポレニ ポンダ プンバッタバッタバイ!?
(いったい誰にそんなことをされたっていうんだい!?)

ソムホ・・・ キチミニラ!!
 (それは… 貴様にだ!!)

ボフパッパプガ!!
 (僕だったのか!!)






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  1. 2012/02/28(火) 08:00:00|
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ジョンジョムーラ語 レベル3

 
ジョンジョムーラ 、ナッセム! (みなさん、おはよう!)

ナッセム! (おはよう!)

バソ~ン 、チミ ヴォイス デッカチン!  (おーぅ、君、声がでかいね!)

モアリロー 、ヴォイス チャッカマン?  (もう少し、声を小さくしてくれるかね?)

マゾッタ! (分かった!)

グァ・・・ チミ オーライ マゾッテ ネンジャバイ!? 
(ぐぁ・・・ 君、ぜんぜん分かってないんじゃない!?)

パリボン!?  (何が!?)

グゥウオァッ・・・!  (ぐぅうおぁっ・・・!)
 
 
 



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  1. 2012/02/27(月) 08:00:00|
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蜂ウェルカム・ゾーン


蜂ウェルカム・ゾーンという言葉をご存知だろうか。
日本では、8月から10月に、蜂ウェルカム・ゾーンがあらゆる日常場面に進出してくる。
8月から10月というのは、日本中のスズメバチが、その気取った虚栄心を満たすために人間の生活空間を闊歩する時期である。
特に、電車の車内や授業中の教室は、まさに「蜂ウェルカム・ゾーン」である。

 ■蜂ウェルカム・ゾーンとは何か

もう察している人もいるとは思うが、ここで定義を確認しておこう。
蜂ウェルカム・ゾーンとは、「蜂をウェルカムしてしまう可能性のあるゾーン」のことである。
そのゾーンの中では、いつでも蜂に盛大な注目が浴びせられる。
授業中の教室では、教師がどれだけ厳格に授業を展開していようとも、蜂は最重要人物として注目を奪ってしまう。教師にとってはたまらないだろう、と思うかもしれないが、教師もまた蜂を注目することで精一杯なので、あまり不幸は感じていない。
この段階で、もはや生徒の畏怖は、教師に問題を指されることよりも、蜂に針を刺されることへと方向転換している。

このような恐怖におびえているにも関わらず、チャイムが鳴るまで逃げてはならないというのは、まさに現代社会が抱える病気である。
このような不健全な状態を打破するべく、私はここで、「蜂ウェルカム・ゾーン」の破壊を提案したい。

 ■蜂ウェルカム・ゾーンの破壊

蜂ウェルカム・ゾーンを破壊するには、蜂ウェルカム・ゾーンの成り立ちについて知っておく必要がある。

蜂ウェルカム・ゾーンが生成されてしまうのは、我々人間の振る舞いに原因がある。
冒頭でも述べたが、蜂は、その気取った虚栄心を満たすために人間の生活空間を闊歩する。
つまり、我々人間の一人ひとりが、「私は絶対に怪我なんてしたくない」 「蜂に刺されて痛い思いをしてたまるか」 「私だけでも助かりたい」 などと利己心をむき出しにして慌てふためくことで、知らず知らずの内に、彼らへと畏敬の念を与えてしまっているのだ。
これでは蜂がいい気になって、明日も蜂をウェルカムしてしまいかねない。

 ■では、どうすればいいのか

蜂ウェルカム・ゾーンを破壊する方法はただ一つだ。
そのゾーンを生成している人間の一人ひとりが、「もう蜂に刺されたっていいや」 「どうせ生きてても良いことないし」 「どうせ死ぬなら一度くらい蜂に刺されてみるのも悪くない」 などとネガティブなことを考えることで、冷静さを取り戻し、蜂の存在を無視できる。
これによって、蜂の心境に変化が生まれる。

「は?おい、なにすかしてんだよ、本当はびびってんだろ?」
「ほら、今日も針もってんだぞ。誰か刺しちゃおっかな~」
「おい聞いてんのかテメェ!蜂に刺されるとどれだけ痛ぇのか分かってんのか!?」
「はっ!なんだよマジで。超つまんねぇ。もうやだ・・・」

このように、蜂の気力は削がれ、もはや巣へと帰るしかない心境へと追い込むことになる。
もしかすると蜂は、再び注目を取り戻すべく、誰か一人を刺してしまうかもしれない。
しかし、刺された人も、それを見ていた人も、決して動じてはならない。
むしろ、「誰かが蜂に刺された」という事実そのものを無視してしまうことで、蜂は自分が実はであったことに気づかざるをえなくなる。
この衝撃の事実をつきつけた時点で、われわれ人間の勝利は確定するのである。
読者の方々にも、この蜂ウェルカム・ゾーンの破壊方法を実践して、日本の夏を安全に乗り切ってほしいと思う。
 
 
 




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  1. 2012/02/26(日) 17:00:00|
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ジョンジョムーラ語 レベル2

チョンアゴ 、アバトゥー ルッキン?  (この前、アバター見た?)

ルッキン!ルッキン!  (見た!見た!)

シャア メサメサ オブスチ! (大佐 めちゃめちゃ しぶとかったね!)

オブスチ!オブスチ!  (しぶとかった!しぶとかった!)

ジョンジョムーラ 、オブスチ?  (みんなも、しぶとくなりたい?)

ガッデム!ガッデム!  (それだけはなってはいけない!それだけはなってはいけない!)

マイマイ ティンティング アッシュ! (我々人間は 考える葦 なのだから!)






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  1. 2012/02/26(日) 16:00:00|
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金剛力士像についての雑学


今日は金剛力士像について雑学を語り、私の博学さをアピールしたいと思う。

まず、彼らの住所を明かそう。金剛力士像は、奈良県の法隆寺に在住している。
口を開けた阿形(あぎょう)と、口を結んだ吽形(うんぎょう)が、2人で1セットとして扱われるのが普通である。
現地を訪れた人々は、そのたたずまいから、彼らを「ライバル同士の関係」だと思うことが多い。
しかし、この予想はまったくもって誤解である。

彼らは兄弟だ。

そして、このことは、なぜ彼らが阿形、吽形と呼ばれるのかという謎を解明する鍵となる。
この謎を解明するために、彼らの生い立ちから説明しよう。
弟、うんぎょうは、比較的よく「うんこ」を漏らす性格だった。
ところかまわず漏らしていたが、もちろん悪意はないので、かわいいものである。
だが、兄のあぎょうは、それを良しとはしなかった。
なぜなら、兄には、弟の漏らしたうんこを処理しなければならないという使命が父から与えられていたからだ。あぎょうは、かなりストレスを感じていた。あぎょうの顔は怒りによって歪められ、うんこを処理している間だけでなく、弟と遊んでいるときにもよく怒るようになった。そんな辛い日々が長く続き、兄のあぎょうに、ある特殊な能力が芽生えた。

 「弟がうんこを漏らした時、誰よりも早く察知する力」

なぜ彼は、そのような特殊技能を発揮することができたのか。
その秘密は、うんぎょうにあった。
うんぎょうはうんこをもらすとき、いつも決まったシグナルを無意識に発信していた。
そのシグナルとは、「急に無口になる」というものだ。
うんこを漏らして、動揺しているのである。

兄はそれを感じ取るのが早かった。
そして、すぐに怒りの表情をあらわにして、「あ!」と言った。
弟は、いつも悪いと思いながら「・・・うん」と言った。
これを見ていた父が、「ははは、お前ら、いつもそのパターンだな。よし、たかしは「あぎょう」、よしつぐは「うんぎょう」に、今日を持って改名だ!」と言ったのだった。
それを聞いていた書記係の母が、役所に出向いて改名手続きを完了したのだった。
このようにして、現代まで残る珍奇な名前が完成したのだ。
歴史はまさに、ドラマである。






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  1. 2012/02/25(土) 20:00:00|
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ジョンジョムーラ語 レベル1

ジョンジョムーラ 、ボンバヒ!? (みんな、準備はいい!?)

アセスム! アセスム!  (いいとも!いいとも!)

ジョンジョムーラ 、サンバヒ!?  (みんな、桟橋わたる!?)

アセスム! アセスム!  (いいとも!いいとも!)

ジョンジョム~ラ 、・・・シガレプレ!?  (みんな、タバコ吸う!?)

ガッデム!ガッデム!  (それだけはやってはいけない!それだけはやってはいけない!)

パタチー、マンバソン! (二十歳になるまでは!)






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  1. 2012/02/24(金) 20:00:00|
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お尻に関する最新の研究報告


最近、巷では、「お尻と桃はほとんど同じものである」という情報が広まっている。
たしかに、お尻と桃は、見た目では判別不可能である。
しかし、私は、今ここで、お尻と桃はまったく異なるものであると断言する。

■具体的にどこが、どう違うのか

最も顕著な違いは、揉んだりしたときに現れる。
桃は揉んだりすると、次の日には茶色くなる。
これは、揉んだりしたことで、桃の細胞に傷がつき、細胞内からポリフェノールオキシダーゼという酵素が流出してしまったからだ。

ところが、お尻は揉んだりしても茶色くはならない。
なぜかというと、お尻にはそもそも、

ポリフェノールオキシダーゼは存在しないのである。


この事実は、物理学者オシリスキ・ナンダーゼが、2006年上半期の実験において、自らのお尻を解剖することで明らかにしたものであり、現代の科学者の間では広く支持されている。
にもかかわらず、いまだに「お尻と桃はほとんど同じものである」と主張する人が絶えない。
彼らがその主張を捨てないのは、お尻も変色する可能性をもっているからであろう。

確かに、お尻とて、全力で揉んだりすれば、変色する。
しかし、桃の場合と決定的に異なるのは、それが赤か紫への変色であるという点だ。
赤への変色は血行促進、紫への変色は内出血を示しているにすぎない。

ここまで読んだ読者の中には、「私が揉んだお尻は茶色かったぞ!」といって、この説を猛烈に批判する方もいるかもしれない。
だが、あなたが揉んでいるお尻が茶色くなっていたとすると、

それは「うんこ」によって着色されていた可能性が高いといえる。

ためしに嗅いでみて、それから拭くがよい。






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  1. 2012/02/22(水) 02:02:21|
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